我和她一开始是网友，聊得不俗，又在同个城市，就闻了几次面。我是那种很害怕见面绝望失望的人，所以跟她线下在一块的时候也不会主动说道较为多的话，变得热情一些。

因为两个人对彼此都一挺有感觉的，线上聊天也较为像调情。那时我实在，我们就是处在微妙期。我还不过于确认，我对她的好感是持久的，还是只是一段时间的，就想要再行共处想到。

没想起，她指出的是，我们早已创建了关系，有一天见面的时候，笑着跟我说道，她早已告诉他了身边的一些朋友，她和一个网友，也就是我，爱情了。我突然有点懵。

我不实在我们早已抵达了一个可以确认要创建情侣关系的阶段，最少我还无法证实，我是不是知道想，我们是不是知道合适，等等。而且，不说道是和谁，那时的我自己，也还没准备好要转入一段爱情关系。

距离我上一次妳早已过去了一年，经历了那一段对彼此都很有掌控意欲、很伤痛的爱情和恋情，我十分享用单身的日子。也不会期望爱情，期望和自己有回响的人，了解了她也很快乐，但我显然还没有想好，否要开始爱情了。但是看著她甜甜的语气，见面时挽着我的手，放开信赖的样子，我竟然进没法口去坚称，或是拒绝接受。

是不是我之前的微妙，有些不负责管理？但我显然也并没想起“负责管理”这么轻的词，我以为，她和我一样，实在我们只是在，尝试再次发生点什么，再行想到感觉和南北而已。有种“骑虎难下”的感觉，我就顺着她，拒绝接受了这样了的爱情关系。

2.那一天我们一整天都在一起，睡觉，看电影，散步，我意识到，我们见面和聊天的时间都更加宽了。她还说道，第二天也想要看到我。我开始实在有点痛不过气来。我并不想这么低频度的联系，还是想自己的时间多一些，也很害怕，不会会对她的感觉，因为实质上的，或者我心理阴影中的高束缚和牵绊，而迅速消淡。

想要了想要，我跟她说道，那，我们可不可以是一种“半对外开放关系”。也就是，我们都保有彼此和其他人再次发生点什么的可能性，只是如果知道要和别人有性上的认识，或者做到情侣，必须跟对方说道一声，让对方知情。

因为保有了这种可能性，所以两个人也不要过于多联系，不必须跟对方共享所有的生活，也不要管对方过于多事情，比起其他情侣，就是较少一些牵绊，多一些有可能。她犹豫不决了一下。跟我说道，“行”。

我才泊了一口气。我想要，这样的关系，一方面，较为合适当时的我的心态：还不那么想要转入一段一对一初始化的、只归属于彼此的关系，还不确认对她的感情，明确不会是什么样的。

另一方面，也对她公平一点，让她也保有与其他人的有可能，对我也不至于培育起过于多期望。确认下来这件事情之后，她有点绝望。我开始又实在忧虑，就让，她是不是为了和我维持这样的联系，才只得答允我的。

“如果你不想，我们也可以完全恢复，不是妳的状态，再行想到。”“没关系，挺好的。

”我以为，我们就这样步入了，我定义的那种半对外开放关系。3.共处了一段时间后，我找到，她或许并没知道处在半对外开放关系里。我们大约两周闻一次面，隔天会线上聊聊天。

这是让我较为难受的联系频率，也是我主导着相同下来的模式。她经常给我facebook，也偶尔不会传达，想要更加多的见面、闲谈更加幸的意思，而我会说道，还是再行这样吧。

除了我，她或许没和其他人有较为多的认识。我有点担忧，经常试探性地回答她，是不是遇上让她有感觉的人，她都茫然大笑。有时，她说道到身边某些不俗的、和她有回响的人时，我也不会建议她，要不要和对方更好的认识想到，却是我们是在对外开放关系里。

她总是立马拒绝接受，说道只讨厌我一个人，不想再行和谁疏远。而如果是我，带着有好感的语气想起其它某个女生时，她就不会遮住重生的神情。我意识到，她对我的感情和理解，还是专属的那种情侣。

她并没拒绝我要对她专一，但她自己内心又在对我专一，而且很显著地，期望我也能给与完全相同的期望，期望更加亲近、专属和平稳的关系。而我，难过这样的她，开始实在压力相当大，实在自己或许有义务要去贯彻传统的、对彼此专一负责管理的情侣关系的。但，我知道做到将近。

我很对立，也很伤心。伤心的同时，也很想要摆脱这种心理的束缚。我还是讨厌她的，但对于我们的那种关系状态，更加违背。或许是一种放纵心理，我开始十分主动地去了解新的人，想寻找其他让我心动的人。

迅速我也寻找了，一个更好的和我是相互有性上的吸引力，而不是有情感联系的人，并且很快扯了床单。我打算告诉他她这件事，让她告诉，我知道是在实践中我们说道的半对外开放关系，这样也许她也才再一需要，把我们的半对外开放关系上当。现在回想起来，这样的作法，或许是过分冲动了。

计划和她说道这件事的时候，我才进了个头，说道我了解了那样一个女生，还到时我们的关系，她的眉心就开始脊一起，眼眶也有点白，低头纳着我的手。我就开始说不下去了。看见她伤心的样子，我确认，我是没有勇气对她真诚了。

在原本，我还不会重复在她面前驳回，我们是半对外开放关系这件事，但当我知道和其他人再次发生了关系，又不肯坦白，开始实在自己愚弄了她，尤其伤心，也不肯去特别强调这件事了。这样的关系和情绪，让我实在更为难过了。4.大约又过了两个月，我和她托恋情了。

一方面是因为，没那么讨厌她了，一方面则是受不了那种实在愚弄着她的愧疚感。回想起来，我们的这一次对“半对外开放关系”的尝试，是彻头彻尾的告终。一开始我以为，只是她没从心底确实的拒绝接受我的建议而已，而后来，我自己也没有遵守一开始的允诺，没告诉他她，我和其他人再次发生的关系。

而我当时只不过也没那么想要和其他人微妙或是怎么样，只是为了逃出那种她渴求的、近似于常规的“情侣”关系，才特地去找寻和再次发生的。那些微妙，也并没持续多久，也没顺利地转变我和她之间的关系状态，反而是我的情感包袱越来越重。只不过我也并非一个对传统情侣关系十分排斥的人，只是当时自己所处的阶段和心境，让我偏向于和对外开放关系。

爱情的感觉总是不会带来我很多幸福，但那时的我继续想花费过于多情感和精力在上面，期望把更好的时间留下自己。但要寻找一个对彼此的感情，对彼此的期望都十分实时的人，或许很难。

我和她，就是在情感和期望不实时的状态下，创建了关系，所以即便谈谈要对外开放关系，最后还是没有能顺利。也因为这样的告终尝试，和她分离之后，我自由选择转入了一段很长的空窗期，即便有感觉很对的人，也会再行那么急匆匆地调情，更加不只能去创建什么关系，不管是传统的情侣关系也好，对外开放关系也好。因为我想要，却是，我们大多数人对关系的定义，还是很单一的，要么是朋友，要么是恋人，也配置文件微妙就是在朋友往恋人的过渡性期间，要么南北允诺归属于彼此的恋人关系，要么完全恢复到朋友关系。如果要去尝试新的关系模式，有可能即便理解上能解读、能拒绝接受，实践中一起，也并不更容易。

但我也并会因为这段告终的经历，就退出了对关系的更好可能性的探寻和期望。却是我曾多次意识到她有可能并不合适那样的半对外开放关系，却还是拒绝接受了她为了保持和我的关系而走出这段关系，这早已是一个伏笔，最后不能南北告终。它让我意识到，创建一段对外开放关系、或者是其它不是那么常规和传统的关系，和创建大众所接纳的情侣关系一样，都不是理所当然、轻而易举的。

或许，我们都可以，较少一些配置文件和只得，多一些交流和探寻，再行去找寻到确实合适自己的节奏，不成全自己回头到别人渴求的世界，也不用成全别人走出自己的节奏里。

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